Mon incompréhension

Qu'ai je fait... ?

 Pourquoi ai-je sans cesse droit à des remarques sur l'infidélité ou de mauvaises blagues ? 
 Tu me dis sans cesse que plus je parle de fidélité plus tu me crois infidèle, mais qui t'a habitué à ça ? Pourquoi est-ce moi qui suis puni d'être et de dire que je suis fidèle ? C'est plutôt une qualité non ? 

De quel crime non-fait dois-je écoper la peine ? Je ne peux pas inventer d'histoires ou quoi que ce soit d'autre. Et je ne comprends pas pourquoi je mérite ça. Peut-être est-ce un délire, mais je n'arrive pas à rentrer dedans. 

 Tu sais que je respecte le Nous, que je te respecte Toi, que je fais attention à ce que rien n'y nuise, alors pourquoi t'amuses tu à parler d'amant, à ne pas me dire que c'est toi ? Qu'ai-je fait ? Explique le moi. Car là, je ne peux pas deviner, cela me blesse, et m'use. Oui, comprends-le. Je ne me suis jamais amusé à rire là dessus. 

 C’est peut-être que je réagis mal, mais je ne pourrais jamais rire sur ce sujet là, alors essaye de t'y adapter. Et si tu ne veux pas alors essaye au moins de ne plus me faire ce genre de blagues. 

 Ecrire pour cela est terriblement insupportable, je ne voulais pas pouvoir un jour parler d'infidélité ici, je l'avais chassée à jamais de mon couple, je ne voulais plus que cela puisse me toucher, mais tu t'amuses à en parler...

 Pourquoi Am, pourquoi ?... 

Loin du temps

 Cela faisait quelques années maintenant que nous étions installés. Nous avions fait construire une maison à la fois près de la ville et près de la campagne. Nous aimions le calme, l'espace. Un grand pavillon, avec deux ailes de maison, un grand parc pour nos félins et surtout un immense terrain de rêve pour nos enfants qui avaient déjà beaucoup grandi. 

 Vayn et Nathanaêl avaient bientôt 9 ans et la petite Leylanorah elle, suivait ses grands frères avec ses 5 ans. Tous trois jouaient très souvent ensemble, leur différence d'age n'avait en rien pu gêner cette solidarité et amour qu'ont les fratries. Leurs sourires étaient toujours là. Ils ne pleuraient pas et se respectaient mutuellement. Nous les regardions souvent courir dans tous les sens, en criant et en riant. C'était agréable. Nous nous posions souvent au salon de jardin pour mieux profiter de leurs jeux et en même temps prendre le temps de souffler.

 Oui, souffler, nous en avions bien besoin, Claire, mon Épouse toujours aussi belle, travaillait toute la semaine dans un labo (je ne dis pas que c'est un rat de laboratoire non, elle ne porte pas de lunettes -même si celles ci lui vont très bien-, puis ne parle pas dans leur langage étrange, des formules compliquées pour juste dire bonjour, ce monde décidément je n'y comprenais rien ). Et moi , je passais mes semaines à écrire pour des gens bornés et à l'esprit coincé entre quatre murs de fer, et qui croient encore que leurs écrits plaisent. Non, cette grande maison à la campagne était ce qu'il nous fallait. Faire stopper le bruit de ces klaxons incessants, ne plus voir les têtes de nos équipes que nous aurions voulu encadrer sur un mur et jeter des fléchettes dessus. 

 Tout est à l'unisson ici. Nos enfants quoi qu'un peu turbulents par moments savent que leurs cris ne doivent pas énerver notre Oscar, le gros chat tigré noir et blanc de la maison. Oui, nous avions surpris plus d'une fois l'entourage, du moins il avait surpris plus d'une fois les gens qui passaient à la maison. On nous demandait souvent quel animal serait capable de garder une si grande demeure. Il nous suffisait de siffler pour qu'ils aient leur réponse. Notre Oscar arrivait dans la pièce, l’illuminait de son pelage blanc, faisait frémir le dos de nos invités et venait se reposer près de nous. Oui, nous avions un tigre de garde. A la fois peluche mais pesant non loin des 300 kilos et faisant ses griffes sur un gros chêne au fond du jardin. Oui, notre Oscar faisait bien partie de la famille. Nous devions toujours surprendre les gens. 

 Tout le monde se réunissait les enfants jouaient avec Oscar, ce dernier les avait adopté. Le repas était toujours un moment très drôle. Nous avions mis au monde trois magnifiques enfants, qui mangeaient presque autant qu'Oscar. Nous n'étions cependant pas dupes de s'apercevoir que lorsque un des plats que je cuisinais ne plaisait pas, se retrouvait sur le plancher et que l'appétit ou la gourmandise d'Oscar me rassurait sur le fait que finalement mon plat était comestible. 

 Nos enfants étaient répartis aux niveaux des ailes de la maison, ils avaient chacun une chambre de la même taille, eux étaient responsables de l'ameublement. Nous respections leurs goûts, et comme ça il n'y avait aucun problème. La taille de la maison les avait effrayé au début mais ils s'y étaient faits.
  Nous, nous avions une immense chambre dans le pavillon principal. Tout était chêne rouge et longs rideaux noirs et blancs. Nous avions changé plusieurs fois la décoration, mais rien n'y faisait, nous adorions celle-ci. Un arbre recouvert d'argent illuminait le centre de cette pièce. Lorsque la lumière y était réfléchie, les murs se recouvraient de millions d'étoiles. Nous adorions cette pièce. C'était la première que nous avions édifié. Avant les enfants, avant tout en fait. Le seul souci de cette chambre était la distance peut-être un peu trop importante lors de leurs premières années. Si il fallait accourir, nous avions bien une trentaine de secondes à courir dans les couloirs pour atteindre les leurs. Nous nous y étions faits, au final, c'était même un challenge de voir en combien de temps pouvions nous y arriver. 


 Il s'agissait d'une nuit normale. Je veux dire rien d'anormal. Un ciel étoilé, les enfants avaient été se coucher rapidement. Pas de caprice, un câlin à Oscar et hop zou tout le monde au lit. Ces rituels étaient amusants. Nous y avions pris goût... Puis donc, cette heure de calme arrivait, nous nous dirigions avec Claire vers notre jacuzzi. Un de nos plaisirs sans limite. Nous nous y détendions, des massages, des baisers, des moments parfaits. Il y faisait chaud, nous en avions presque toujours rêvé. Etre parents n'état pas de tout repos, et nous ne voulions pour rien au monde ne plus pouvoir profiter de notre amour toujours éternel et brûlant. Nous avions donc fait notre salle de bain et de notre chambre les endroits idéaux pour vivre tranquillement, nos bulles, bien qu'à Nous. 

 Lorsque nous quittions l'eau, nous entendions souvent le ronflement d'Oscar s'étant endormi devant la porte de notre salle de bain. La lumière le réveillait et il allait se rendormir par terre, près du lit. Nous le regardions toujours. Il était précieux à nos yeux. Nous l'avions recueilli tout bébé, nous en étions occupés avec tendresse, presque comme un quatrième enfant, c'est presque si nous le comprenions dire maman et papa de temps à autre lorsqu'il se faisait entendre. 


 Nous nous dirigions enfin vers le lit. Un vrai lit, assez grand pour y être à trois voire quatre, mais nous aimions avoir de la place. Énormément de place. Aussi, il était solide, robuste et drapé de magnifiques tissus que nous avions choisi scrupuleusement. Nous nous y allongions, Claire avait toujours pris l'habitude de mettre une nuisette le soir, une magnifique lingerie qui malgré son élégance était toujours mise en valeur uniquement parce que mon Épouse était sublime, et que nue elle était l’impératrice de la beauté, une ennemie d'Aphrodite. 
 La nuit allait s'écouler nous nous endormions face à face. Le réveil du lundi matin était toujours désagréable, je refusais de me lever pour que Claire me réveille de baisers brûlants. Oscar allait se frotter à la porte des enfants pour les faire sortir de leur chambre et savait que par cela il aurait une récompense. Leyla étant la dernière à être réveillée avait pris l'habitude de grimper sur le dos d'Oscar qui l'acheminait jusqu'au salon pour y prendre le petit déjeuner. 
 La gouvernante arrivait vers 7h30 tous les matins, l'heure à laquelle nous allions embaucher. Nous faisions sortir les voitures du garage, ça aussi des petits plaisirs que nous avions su nous offrir. La journée commençait par quelques ronrons des moteurs dans le garage...
 Et là, la grille de la maison franchie, nous ne rêvions plus que de revenir vite et pouvoir à nouveau profiter de notre foyer et de notre famille... 

La célébration

 Dans quelques jours, cela fera un an...

 Un an que nous partageons plus qu'un simple lit, plus que de simples sourires...
Oui... Nous nous étions attrapés la main, avions échangé un regard... Notre regard. Celui auquel nous lions tant de choses. Le même regard qui suit notre Nous depuis quelques années. Des années remplies de souvenirs, de rêves, d'amour... Et bientot, nous aurons à célébrer une année... Complète, main dans la main, les yeux liés les uns aux autres...

 Nous avons eu d'excellents moments... Nos joies, notre passion, notre amour... Tu imagines c'est la première fois que nous dépassons le cap d'une année ensemble... Cette fois ci est la bonne. Nous avons supporté nos chamailleries, nos douleurs, nos soucis. Nous avons appris à raisonner l'un avec l'autre. A s'attacher totalement. Peut-être que notre Amour était plus fort. Peut-être que nous nous sommes rendus enfin compte duf ait que nous étions liés, des Ames Soeurs. Qui malgré le fait d'être capables de se tourner le dos par moment, nous avions besoin de voir l'autre, de sentir notre présence mutuelle.

 Il s'est passé plein de choses merveilleuses en un an. Nous avons surement grandi et mûri en pourtant si peu de temps. Une vie en commun, nos rêves grandissent, s'élargissent, ils prennent des tournures différentes d'avant. Avant nous souhaitions être l'un avec l'autre, respirer le même air, maintenant, nous le désirons toujours, mais nous voulons plus. Des rêves plus adultes, nous voulons construire un avenir. Notre Avenir.

Et même si penser à l'avenir est agréable, je ne peux m’empêcher de repenser à toute cette année. Où nous nous sommes découverts, toujours un peu plus. Nous apprenons à ne faire qu'un. J'aime le Nous. Plus que tout. Je t'aime Toi. Plus que tout...

 Puis, cette année est symbolique  Ce ne sera pas un jour différent en soi, mais en nous, nous le saurons. Nous continuons de marcher main dans la main... Nous continuons d'écrire Notre histoire... Toujours un peu plus...

Un doux matin d’Été...

  Mes yeux s'ouvraient lentement... Un faible rayon de Soleil traversait les volets de notre chambre, pour venir éclairer le mur blanc. En plus du doux murmure de ton souffle, j'entendais une légère brise qui sifflotait à l'extérieur. 

 Ta respiration chaude venait caresser ma peau, je me rapprochais de Toi, encore assoupie. Je déposais un baiser sur tes lèvres, puis deux, puis trois. Tes mains remuaient, tes bras s’allongeaient et venaient se coller le long de mes côtes. Je glissais mes mains sur ton cou, saisissais ta nuque, ton crâne en douceur. J'apposais mon front contre le tien, me collant à Toi totalement. 

 Tes yeux s'ouvraient à leur tour. Deux iris ébène se découvraient, depuis quinze ans, c'étaient eux qui illuminaient mes réveils, qui me donnaient toujours autant envie de plonger dans tes yeux. Ta bouche se plissait, tu souriais, cette expression si belle, qui chaque matin attendait que je dépose un baiser de plus sur tes lèvres. Nos yeux se refermaient, je te connaissais par coeur. Même avec cette obscurité, je faisais de ce vide, un néant sublime, que j'illustrais avec ton corps, dans les moindres détails. 

 Tes jambes nues et fraîches attrapaient les miennes, je te donnais ma chaleur. Mes mains glissaient, caressaient tes épaules, saisissaient ta poitrine toujours aussi douce, plus arrondie, puis continuaient leur descente pour arriver sur ton ventre. 

 Ton ventre un peu plus rond, un peu plus chaud, lequel j'adore masser, embrasser. Celui avec lequel il m'arrive de parler. Je le caresse. Je te rapproche encore de moi. Je t'embrasse, je te murmure que je t'aime. Je te fais glisser sur moi, lentement, doucement. Je te regarde, je te laisse sur moi. Tes mains s’agrippent à mes épaules, tu poses ta tête sur mon torse et referme les yeux. Je te blottie contre moi, sens ton souffle ronronnant sur mon buste, et finis par me rendormir en te protégeant contre moi. 

 Toi, ma Femme, Toi, qui dans peu de temps donnera naissance à nos enfants...

  Je me souvenais de Nous quand nous étions plus jeunes, nous en parlions, nous désirions vivre ce futur qui est désormais notre présent.  Nous cherchions des prénoms pour nos enfants. Deux jumeaux et une fille. Vayn, Nathanaël et Leylanorah. Nous en faisions déjà nos protégés à l'époque, nos dieux. Repenser à ce moment là me fait énormément de bien, nous avions eu la conviction que nos mains seraient liées à jamais, nous avions eu envie de vivre ce rêve à deux... Et il se réalisait... 

 Quelques mois auparavant nous avions appris qu'il s'agirait peut etre de faux jumeaux, ils étaient ça, nous le savions, mais nous avions préféré attendre pour savoir. Notre vie était paisible. Je t'aimais toujours autant, je rêvais toujours autant de toi, alors que chaque nuit nous nous endormions l'un lié à l'autre...

 Nous vivions notre rêve totalement. 

 Je venais d'ailleurs de me réveiller, tu avais un peu glissé sur le coté. Ton visage souriant, ta peau réchauffée, je te câlinais, te massais... Jusqu'à ce que tu rouvres tes yeux. Je te murmurais que je t'aimais... Tu me le répétais...  Nos sourires l'un en l'autre, nos corps l'un contre l'autre, notre amour créateur... 

 Nous  étions dans notre Bulle, toujours présente, toujours sacrée, que nous allions bientôt agrandir pour laisser à nos petits dieux une place près de Nous pour les élever...  

 Oui, une journée de bonheur... Comme notre Vie ensemble nous offrait déjà depuis de nombreuses années et ne cesserait surement jamais de nous offrir... 

A Toi ma Femme, éternelle... 

Le Réveil.

 Tu me dis... Que tu ne comprends pas pourquoi je t'aime encore. Que tu n'aimes pas entendre mes compliments.

 Pourquoi dire cela ? Pourquoi cela peut-il te venir à l'esprit ? Pourquoi penser au négatif, alors que notre présent est toujours à un amour réciproque, et qu'aucun nuage ne vient voiler le Nous ?

 Je ne comprends plus. Comme si la Russie t'avait éloignée de moi, qu'est ce qui a changé ? Qu'est ce qui t'a fait reculer, encore et encore ? Pourquoi penses tu au pire sans cesse alors que mon coeur continue de battre pour toi ? 

 Qu'est ce qui te donne le droit de croire que je ne t'aime plus ? Qu'est ce qui te permet de dire que " Rien d'autre que le fait que je pige pas pourquoi tu m'aimes encore " ? Tu sais quand je lis ça -tu connais comment je fonctionne- je me dis que c'est toi peut etre, qui ne m'aimes plus, ça laisserait croire ça. J'espère que ce n'est pas le cas. J'espère me tromper là dessus. 

 Tu sais, le jour où je ne t'aimerais plus, où je ne te supporterais plus, où je ne serais plus là pour te réchauffer alors que nous nous sommes criés dessus, tu le sauras, je te le dirais. Mais cesse de contempler l'horizon, notre horizon, en te disant que le pire va venir alors que tout va bien et que bien au contraire, nous créons notre avenir. Notre chemin nous rend plus fort, nous fonctionnons comme cela. Notre amour ne faiblit pas, il grandit au contraire avec le temps, avec la maturité, avec notre expérience de la vie commune, à l'inverse de beaucoup. 

 Tu dis souvent que nous faisons et que nous avons fait beaucoup d'expériences ensemble, mais je pense que c'est parce que nous savons qui nous sommes et que nous avons confiance l'un en l'autre que l'on a pu essayer plein de choses et que nous continuerons toujours d'avancer en créant de nombreux changements et de nouvelles idées. 

 Alors oui, il s'agit d'un réveil, je te demande de revenir en France, de revenir dans mes bras. Ils ne se sont pas fermés quand tu es partie en Russie, ils se sont juste réservés pour ton retour. Je ne t'ai jamais fermé mon coeur. Je te demande d'oublier ce qui a pu mal se passer dans ce séjour. e t'ai pardonné, je t'ai disculpé, alors pourquoi fuis-tu ? Pourquoi t'éloignes tu ? 

 Rien n'a changé pour moi, alors réveille-toi, sors de ce cauchemar que tu as créé, où dans lequel la Russie t'a amené. Je suis là, et tu es dans mes bras, et personne ne saurait rompre cela. Ni le temps, ni les obstacles. Je te protège, j'en ai fait le serment, tu sais que je suis là. Tu sais que même en Russie, l'ombre de mon Amour était avec toi. Tu la sens, au réveil, au coucher, quand tu manges, quand tu penses. Tu sais que je t'accompagne partout.
 Je suis ton vent qui se glisse dans tes cheveux, le sol qui te soulève et qui te demande d'avancer, je suis la chaleur qui t'enveloppe comme le ferait une paire d'ailes chaudes.


 Alors oui, quitte ce sommeil, quitte et libère toi de ces idées sombres qui te feraient croire que je ne t'aime pas, car tu n'es pas en moi, et il me semble que de jour en jour mon amour ne cesse pas, et si tu crois que l'écrire fait que je le dépense, tu te trompes, mes compliments changent car je n'ai pas envie de te dire que tu es belle simplement toute ta vie, je veux que chaque matin tu puisses caresser une nouvelle rose rouge, qui témoigne de ce que je ressens pour toi, je veux que chaque matin, tu sentes que je suis avec toi. 

 Ne cherche pas à savoir d'où sortent mes sentiments, tu sais d'où ils sortent. Ils viennent de toi. C'est toi qui crée mes sentiments, tu n'inventes surement pas non plus les sentiments que tu as pour moi, je te donne envie de les dire, de me les exprimer... Enfin j'espère que c'est le cas... Et cela vaut pareil pour les compliments. Je ne pourrais pas te couper quand nous sommes l'un contre l'autre et que nous nous renvoyons des mots doux, des compliments, des baisers... Non. On ne doit pas s'en priver, le Nous veut que ces sentiments et mots existent.


 Arrête de t'exclure de cette relation, alors que je ferais tout pour te garder. Je ne plaisante pas là dessus, tu t'exclus toute seule du Nous. 

 Et non, il ne s'agit plus d'un jeu mon Ange. Ne cherche plus de règle à un jeu qui n'existe plus depuis longtemps... La seule règle, c'est de rester avec l'autre tant qu'on l'aime. Si ce n'est plus le cas, la règle est stricte, cruelle, froide. Mais je ne pense pas que nous ayons un jour besoin d'etre sanctionné, du moins pour moi, c'est certain...


 N'oublie pas que ton coeur, c'est le mien, et que pour toi, je serais immortel. 

Mon Aveu...

 Avant toute chose, ne t'énerve pas, ne doute pas, ne te dis pas que j'ai fait quelque chose de mal ou quoi que ce soit d'autre.

Oui, ces derniers temps, je ne comprends pas tout. Tu me mets à l'épreuve. La piscine, ma lettre de trois pages. Mon anxiété. Cela me torture et j'ai l'impression que ma guérison devrait être tous ces doutes que tu me formules jours après jour. Mes amies, mes fréquentations.

 Je ne sais plus quoi penser. Si tes refus seraient juste refus ou des punitions agrémentées de « ^-^ », après tout ce n'est rien. Enfin je l'espère. Tu changes, ce n'est pas de mon ressort. Je le sais. Sinon ce changement aurait été fait il y a longtemps. Donc oui, je ne doute pas. Mais j'ai l'impression que jour en jour tu t'éloignes, tu disparais, tu quittes ma vie. J'espère me tromper. Ou alors j'attends le coup de grâce comme d'habitude.

Celui qui m'obligerait à supporter la douleur, de me dire que nous étions deux et que je me retrouve seul, « mais comme on dit c'est la vie ... ». Celui qui me ferait comprendre que Nous n'est plus.

Oui je me lève chaque matin avec un froid nouveau. J'ai l'impression que tu ne m'aimes plus, ou que tu te préserves de me le dire. Je ne t'ai pas touché depuis si longtemps. Je sais que cette distance s'élève comme une femme armée d'une faux entre Nous. Et c'est moi qui prendrait ce coup, encore une fois. A chaque fois, c'est moi qui tombe, qui me relève, qui perd son sang, sa raison de vivre.

Je me fiche de savoir le pourquoi ou le comment tu partirais. Mal à l'aise avec moi, un autre, je ne sais quoi. Voilà, je me perds jour après jour. Je ne suis pas fataliste ni mauvais perdant. Mais mon sang coule, et tes mots ne sont plus là pour me guérir. Je n'ai que chaque jour, l’âpre atmosphère de ta présence inexistante.

Je ne sais plus quoi penser. Tu me demandes de ne pas douter. Tu te moques de moi et me charries quand je te dis que je trouve froide et cruelle. Mais actuellement tu me fais souffrir, tu ne t'en rends pas compte, ou peut-être ne me rends-je moi même pas compte que je te fais souffrir... Tu penserais que ça serait rendre la juste monnaie de la pièce...

Cependant, dis le toi, examine la situation. Je te clarifie tout, alors que tu préférerais que je te cache toute mon existence... Cela serait que tu en as rien à faire ou que tu ne tiens pas à moi ? Dis-moi. Réponds-moi. Je ne me fais aucun film, parce que de toute façon, je ne vois rien à ton travers. Je me dis que nous nous devons d'être translucides l'un à l'autre.

 Donc oui. En ces temps ci, rien ne va. Tu me dis qu'on se verra moins, je te dis que je vais devoir me remettre à reprendre une activité internet, tu me le reproches. Tu penses que mes cours ont à voir avec une quelconque relation doublée. Mais si tu veux je te montre mon emploi du temps.

 Tu enfonces des pics infernaux à ma conscience. Pourtant tu sais ce que cela fait que l'on puisse te reprocher de tromper ou d’être suspecté de le faire. Tu sais à quel point je tiens à ma santé mentale. Ne pas mentir, tout dire -tu m'as déjà reproché d'être honnête d'ailleurs-, ne pas te faire souffrir. Je ne comprends pas pourquoi me fais tu ces reproches là alors. Ne comprends tu pas que je t'aime... Vraiment ?

 Donc oui, ne t'agace pas, ne m'en veux pas, mais dans ces moments-là reconnais que tu es vraiment odieuse avec moi. Je ne te dis pas ça avec mon je-m'en-foutisme habituel. Cela me blesse vraiment. J'ai beau être avec mes meilleurs amis, toutes les plaies ne se guérissent pas de quelques rires et autres calembours. Tu délaisses ta place en moi. Tu la conserves tout en la laissant vide.

Cela va faire une semaine que j'ai l'impression que je t'arrache de la tendresse. Une semaine que je ne suis plus ton mari. Qu'ai-je fait ? Qu'ai-je dit ?

 Dis moi ce qui ne va plus. J'en peux plus d'avoir du fer rouillé dans le cœur, et les larmes aux yeux quand on se parle. J'en suis à me cacher les yeux tellement c'est douloureux de montrer ma tristesse. Non, tu ne rêves pas. J'en ai pas rien à foutre de toi, je voudrais que tu le comprennes. Je voudrais que tu arrêtes de vivre dans un « Et si tu es déçu c'est que tu l'estimais autre qu'amie » cela me blesse, me torture. Et tu laisses les couteaux à leur place. Tu les laisses dans cette plaie. Tu sais que je n'en ai pas rien à faire... Coïncidence ou punition ?

 Éclaire moi, vraiment. Mon âme s'use. Il n'y a plus de masque ni de jeu pour Nous sauver. Je voulais du sérieux. J'en veux toujours. Et toi tu t'imagines que je pars sans cesse, sans même te mettre à ma place pour l'entrée en fac. Pour une fois j'aimerais que tu imagines. Pour une fois j'aimerais que tu imagines les épreuves que mes ailes protégeant le Nous subissent.

 Oui. Aujourd'hui est une plainte du cœur. Je veux que tu la comprennes. Je veux que tu m'y répondes. Aujourd'hui c'est moi qui te demande de choisir. Aujourd'hui, il faut que tu me dises si tu tiens encore à moi. A Nous. Parce que moi, je ne vois plus une miette d'espoir ou de désir. Peut-être te protèges tu de tes désirs ou de je ne sais quoi. Mais cesse de tout repousser...

 Tu refusais de me parler de tes envies, serait-ce pour me résister ? Qu'as tu à y gagner. Moi qui suis dans une optique dominante, je cède à ce statut pour pouvoir être soumis à toi. Que fais-tu de cette pseudo-fierté... J'ai l'impression que tu l'as remise en avant. Alors oui tu trouveras mille exemples pour me prouver le contraire. Mais j'ai toujours l'impression que cela te gêne de t'avancer dans un territoire en étant totalement dénudée et sans protection. Cependant n'oublie pas que je ne fais qu'essayer de combler tes désirs au mieux possible. Ce serait s'avancer faible pour assouvir un désir qui te rendrait sûrement heureuse.

 Tu vas me reprocher de te dire que je ne te trouve pas assez amoureuse, désireuse, brûlante etc. peut-être est ce moi qui suis perverti par mes pulsions, qui voudraient que nous soyons totalement soumis l'un à l'autre. Oui nous sommes différents de nature là dessus.  Tu n'as pas à le prendre mal. Cela te rend sûrement plus résistante à l'extérieur. Cependant, j'ai fait de cette soumission une règle de l'exclusivité. Dis-le toi bien, je ne suis comme je suis avec toi, qu'avec Toi. Ce n'est pas un comportement que j'adapte avec les autres femmes.

 D'où le fait que j'ai très mal pris que tu me suspectes d'être attiré par J et J. Je l'ai vraiment hyper mal pris. Tu me traites de traître. Ce n'est pas ta faute. Tu protèges ton intégrité. J'en ai fait sûrement de même avec L, avec les gens de l'apnée et sûrement tout le reste. Bien sûr nous ne pouvons être seuls au Monde. Sinon je le souhaiterais.

 Je t'ai tout dit. Hormis peut-être que je t'aime. Mais j'hésite parfois à te le dire car j'ai peur que cela ne soit plus réciproque. Excuse m'en. Mais mon amour s'use tellement vite face à tout ce froid. Ne me délaisse plus. Ou alors laisse moi totalement. Je suis obligé de te demander cela. Car tu ne te rends pas compte de la douleur que tes réactions m'infligent ces derniers jours. 

Peut-être suis je trop susceptible... 

Mon rêve...

 Aujourd'hui, je veux que tu enfiles ta plus belle robe, sertie de pierres précieuses pour faire ressortir tes grands yeux ébène...

 Je veux que tu peignes tes cheveux avec des poussières d'étoiles pour que leur éclat rivalise avec le Soleil. 

 Je veux que ta peau lumineuse soit protégée d'étoffes sombres. 

 Je veux que tu danses avec la grâce d'une Déesse devant mes yeux toujours autant ébahis devant toi. 

 Et de ce fait, je ferais de toi la princesse la plus aimée et la plus satisfaite de la Terre...